Ragazze istruzioni per l'uso

LA VELINA
Si riconosce da:
Uno strano disturbo che non le permette di fare un passo senza ancheggiare. Da non dimenticare i sorrisi talmente plastici che sembrano di cera accompagnati spesso da una vocina stridula.
Avvertenze per l'uso:
Modello Barbie adatta per fare schiattare d'invidia gli amici o per far arrivare alle stelle la propria autostima.
Controindicazioni:
Sconsigliata per relazioni serie, pranzi di famiglia e chiacchierate di qualsiasi tipo. Un suggerimento: fatele tenere la bocca chiusa, altrimenti…si salvi chi può!

LA BIANCANEVE
Si riconosce da:
Gli occhioni grandi come i cartoni giapponesi e il diario cosparso di orsacchiotti e TVB.
Avvertenze per l'uso:
Si nutre di storie d'amore a lieto fine, di canzoni di Laura Pausini e di Anna Tatangelo. È perennemente alla ricerca del principe azzurro per cui i ranocchi in lettura sono avvisati!
Controindicazioni:
Attenzione a ferirla o deluderla: rischiate di aprire la diga del Vajont, e non portatela a vedere film horror altrimenti sarà il vostro koala a vita! Non presentatele mai ragazze con cui c'è stato più di uno scambio di sguardi o potrebbe sbranarle! Infine ricordate di non baciarla finché non siete convinti che è lei la donna della vostra vita perché appena si staccherà da quel bacio comincerà a preparare il vostro matrimonio!

LA COZZA MA SIMPATICA
Si riconosce da:
Un ammasso di difetti fisici che vi porteranno a chiedervi se la figlia di Fantozzi fosse in qualche modo più carina, ma anche una simpatia, un'allegria e una vivacità talmente contagiose che potrebbero quasi portarvi a pensare che, in fondo, non è poi così male. Ho detto quasi!
Avvertenze per l'uso:
Perfetta per divertirsi, ridere e scherzare! Sta sempre al gioco, non è affatto permalosa ed è molto ironica. Se pensate che l'aspetto non sia per nulla importante (attenzione, non ho detto "è secondario!" ho detto "per nulla importante"), allora è la donna per voi.
Controindicazioni:
Prima di presentarla agli amici non dite di non aspettarsi Claudia Shiffer, ma fate capire esattamente a cosa li state esponendo altrimenti a qualcuno potrebbe bloccarsi la crescita!

L'ACIDELLA ('NA CIFRA ACIDELLA!)
Si riconosce da:
L'espressione da incazzata perenne, le rughe tipiche di chi non sorride mai, neanche se le fate il solletico, e gli occhi piccoli che devono sempre guardare la gente dall'alto verso il basso.
Avvertenze per l'uso:
Usciteci solo se avete il dente avvelenato e volete sfogarlo con qualcuno che ce l'abbia costantemente e, prima di vederla, assicuratevi che la vostra contraerea sia schierata perché dovrete fronteggiare i bombardamenti delle sue battute al veleno. Infine, vi prego, tenete lontano dalla sua portata qualsiasi forma vivente inferiore ai 10 anni perché potrebbe nuocere gravemente alla loro salute.
Controindicazioni:
La sua malattia, l'acidume perenne, non ha cure: persino la cioccolata al latte Lindt perde la sua dolcezza quando lei è nel raggio di un metro!

IL MASCHIACCIO
Si riconosce da:
L'assenza totale di trucco, tacchi, gonne e qualsiasi cosa possa darle un minimo di femminilità, anche solo per sbaglio.
Avvertenze per l'uso:
Da piccola strappava i capelli alle Barbie, a Babbo Natale chiedeva il pallone da calcio e il suo gioco preferito alla PlayStation era quello delle corse in macchina, con il quale aveva battuto i suoi amici. Tutti maschi, ovviamente. Da grande è solo peggiorata. Con gli uomini beve birra, fa a gara di rutti, gioca al fantacalcio.
Controindicazioni:
Gli uomini vedono in lei uno di loro che entra facilmente nel pollaio e con la quale possono condividere tutto, tranne una cosa: la caccia alle galline! O forse anche quella…